Prima regola del Fight Club... …non parlare del  Fight Club
Pero' posso dire che non pensavo?  e' pesissima e lui pare particolarmente spietato con me.  Sembro pero' aver talento.
Pero' che stile che ha, da innamorarsi solo con gli occhi e che odor di tigli mentre si correva nel viale pedonale uno di fianco all'altra....mentre lo spruzzino del campo ci bagnava...
Finalmente posso di nuovo guardare il cielo e sospirare di tanto in tanto.

Domani non posso saltare il pellegrinaggio alla mecca, deve essere tutto regular.

poi pero' devo trovare un paracuore.

e vedi che lo sapevo che Occhi verdi era uno stronzo? Che mi ha caricato a molla e poi V day.
Ma in piazza mazour l'11 maggio io ci arrivo con le uova e quache cacca secca di Skin ripristino la fionda che usavo per tirare i bigatti e vedi che bel zibaldone.
No non me ne frega un cazzo, certo magari sai cosa, avevo voglia di prenderlo da dietro, cioe' di abbracciarlo come fanno quelle donne con gli alberi.
ho fatto bene a non comprar niente di nuovo da Ambulant per  andare a fare un giro in moto con Occhi verdi. -che poi vado al luna park metto il gettone e vado su tutte le moto che mi pare-. Magari la sua mi fa anche cagare mi fa venire male al culo, micca come la moto di Boccia che era tutta un salotto. 
che Boccia e' ancora li' che dice tutte le volte,  a parte dire  che il periodo piu' bello della sua vita e' stato Me e Senigallia messi insieme, ma potevamo  anche  essere Duino  che sarebbe stato uguale:
'' Liz sappi che qui sopra ha avuto l'onore di salirci solo mia figlia e te...'' e lo dice convinto ai massimi che  io tutte le volte lo guardo con un po' di compassione, misto terital, che in effetti a me di queste onorificenze , non me ne frega na sega, e invece secondo lui mi ha detto una cosa come per dire...vivrai nei secoli dei secoli amen, oppure Oh mia Regina..insomma avrei dovuto sentirmi alla massima potenza....
Insomma Boccia e' una divagazione, ma Occhi Verdi la prossima volta che si strofina contro al mondo  facciam due chiacchiere. l'impera st'etra volta a fer l'esan!
Poi non so se ci sei arrivato ma, il Mister 'Adriana ce l'ho fatta'  e' nientepopo' di meno che Ambulant. eh gia' gia'. Solo che LUI, faccia da Maial Ronaldo col bulbo lungo, non so cosa gli sia arrivato, o se sia arrivato fin qui, o ci mandiam sms col pensiero (che qui mi leggon tutti ma sembra poi che non sia mai passato nessuno a lasciar traccia) ha attivato i mantra esoterici  per sconfiggere i nemici. e pensa a quando ci incontreremo per la strada e io gli diro' che piuttosto  vado a fare Boxe a San Giovanni in Persiceto (per dire) invece che nella tua palestra di minghia! altro che le giugulari gli scoppiano, li' fa una detonazione che c'e' il buco per terra...beh quindi visto che il pensiero conta e non poco, chissa' che canchero gli ha tirato perche' lunedi' mi telefonano dall'ospedale alle 4 dicendo che mia madre la trasferiscono in un altro reparto ma peccato che ci arriva alle 7e30  e mettigli a posto la roba e tranquillizzala che se anche e' in una camerina con tutti i comforts le dico che non vuol dire che la operino a cuore aperto, faccio le 8e15 vado a casa do da mangiare alle belve, cago e son gia' le 8,30 e io a San Giovanni  (sempre per dire) sarei dovuta esser la' alle 21, tieni presente che non conoscevo il posto.....ero in un ritardo della mandonna, e io non sono mai in ritardo.
Arrivo in quel che capisco fosse la palestra, alle 21 spaccate, non so come; Sbircio pensando che fossero gia' li' tutti a menarselo e che c'e'?.....indovina un po'?  un corso di Yoga!  Mavaffanculo allo yoga oggi!
Esco dalla palestra con panico mi infilo al ristorante.... entro e ci son tutti i camionisi li' che mangiano, radiografia, scansione di Liz effettuata, caricamento in memoria labile : ''scusate sapete se qui fanno Boxe'' dico quasi piegata a mezzo e con la voce tremula al gestore.
Nessuno sapeva un cazzo...e mi guardano come se avessero visto un millepiedi gigante...eppure le indicazioni eran queste.
Avevo il numero di telefono di Ambulant ma erano gia' le 21.10 e se per caso fossi stata stordita e mi fossi sbagliata palestra..cosa lo chiamo mentre e' li' che lavora? No no a me ste cose stan sul cazzo.
Gli mando un messaggio. Mi risponde che e' ammalato. Ed era ammalato anche ieri.
Cioe' adesso ne parliamo di sti mantra che tiri come se fossero brustulini per i piccioni.....
Questo pover uomo, come Gesu' bambino,  sta al freddo e al gelo tutto l'inverno, mai o forse una volta e' mancato al mercato, e ci sta dalla mattina alle 5 alle sera alle 7...e mi si ammala proprio oggi?
Quindi caro Maial Ronaldo col bulbo lungo, o smetti di cantar o solo pensar quei mantra di minghia contro il gentil Ambulant, o io ne invento uno che ti secca i coglioni. Claro?
Capito mi hai?

Hallo friend,

I'm so tired! So tired...so tired...so....T.

and I don't care about the future.

the cat is over the table....the cat is under the table.

but The cat isn't under the table...so....where is the cat now?

The cat is over your head.

Lesson nr.1

i'm still waiting for the second one.

Certo quei jeans  che comprai per andar al primo Pacco (e per i primi 3 pacchi ebbe la telefonata a gratis che l'avvertiva che stava per tirare il pacco ma poi per gli altri che avrebbe potuto tirare  venne mandato a fare delle pugnette passando per Viale della Vittoria, ma solo guardare) li consumai e glieli proposi   per un tot di volte   in un tot di salse,  praticamente tutte le volte che  lo vedevo ero quasi sempre vestita con quelle tre robe che avevo comprato...qualche lieson con altri capi ma insomma con pochi spiccioli  facevo la mia sempre PORCA figura e ripeto e sottolineo PORCA. Un giorno, mezzi nudi nello spogliatoio al mare, nudi col costume per i piu' maliziosi, dopo circa due anni  mise un occhio sui jeans che avevo lasciato scocciatamente sulla panca, di cui si parlava poc anzi.
Erano passati dicevo appunto quasi due anni  e il mitico Fantocci  venuto da ORIONE   fece un apprezzamento consistente sulla bellezza di quei jeans, no lo dico giusto per sottolinare il fatto che a volte gli uomini arrivano dopo anni e anni e anni luce.(e ci credo)  In quel momento lo trattai come un pirla dicengogli che lui per avere il mio stile doveva indossare capi per almeno 800 euro e  alle volte non sarebbe nemmeno  bastato. (stronza! aperta e chiusa parentesi)
Quei jeans ebbero dei risultati strabilitanti un po' come strofinare la lampada di aladino e chiedere un desiderio e te chiedi un barattolo di  vitamina M pura senza conservanti,  insomma  per farla breve vennero sfilati piu' e piu' volte ma NON dalle Mie mani e non dico con che piacere, tutte le volte che mi m'arrivavano a meta' coscia pensavo a quel giorno soleggiato triste d'aprile o di maggio  e che dire....satisfaction guarantee  soddisfatta rimborsata alla grande  e quindi tutto sommato dai...mi hai fatto un favore e sono ancora li' per essere usati  a breve..

Chi l'ha duro....la vince!

Effects of yoga pranayama on the digestive system